Финансовый юмор, зайди улыбнись

Реальная выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "банк возрождение ежиков слушаю...", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.

Производственная гимнастика для работников банка.
Радио говорит:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?

Совершенно неожиданный сюрприз припас гражданину Иванову Дед Мороз, услуги которого он оплатил через интернет. Ровно с двенадцатым ударом его банковский счет был обнулен.

Разговаривают две блондинки:
- Светка, ты знаешь что скоро конец света?
- Конечно, поэтому я решила оторваться по полной: набрала в банках кредитов и купила себе новый джип, квартиру, мебель, шубу и купила тур на неделю в Париж.
- Но если конца света все-таки не будет?
- Меня он в любом случае ожидает, особенно если придется платить по кредитам.

Когда мама покупает сыну шоколадку, папа, чтобы с детства приучить ребенка к реалиям жизни, откусывает от плитки 13%

У мужика сперли кредитную карточку.
Через месяц принесли счет за покупки, сделанные с этой карточки.
Жена:
- Почему ты не заблокировал ее?!
Муж:
- Да потому что вор тратит намного меньше, чем ты.

Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита.
Клерк: — Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
- Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».

Из жизни.. Про кризис..
Телефонный звонок в магазине автозапчастей.
- Запчасти. Слушаю Вас.
- Здравствуйте у Вас есть тормозные колодки для Bentley Continental ?
- Нет, извините, мы занимаемся только "немцами"..
- Вот, вот.. Мне сказали, что они от Фольксвагена подходят.

В банке:
— Всем оставаться на местах!!!.. Не надо ложиться, я просто оформлю чек и уйду! Спасибо!!!

Банковский вклад "Подарочный" - банк будет очень рад такому подарку.

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банковские карты. )))

Если в глазу банкира вы вдруг увидели доброту, то знайте - этот глаз у него стеклянный.

Однажды Будда с учениками шёл мимо деревни, жители которой были должны ему денег. Жители высыпали из домов, окружили их и заявили, что не вернут долг. Ученики Будды рассердились, но, выдержав паузу, Будда заговорил, и его речь привела в замешательство не только жителей деревни, но и учеников.
Вначале он обратился к ученикам: «Эти люди не могут поступить иначе. Они разгневаны, им кажется, что я — их враг, потому что занимали они чужие бабки и на время, а отдавать приходится свои и навсегда. Поэтому они отказываются возвращать бабло, и это естественно. Но почему вы вдруг рассердились? Почему у вас такая реакция? Вы повели себя так, как и расчитывали эти люди, и тем самым позволили им манипулировать вами. А раз так, значит вы зависимы от них. Но разве вы не свободны?»
Люди из деревни тоже не ожидали такой реакции. Они замолчали. В наступившей тишине Будда обратился к ним: «Вы всё сказали? Если вы ещё не высказались, у вас будет такая возможность, когда мы будем возвращаться назад.»
Озадаченные жители деревни спросили: «Но ведь мы отказываемся вернуть тебе долг, почему ты даже не сердишься на нас?»
Будда ответил: «Вы — свободные люди, и то, что вы сделали — ваше право. Я не реагирую на это. Поэтому никто и ничто не может заставить меня реагировать так, как ему хочется, никто не может влиять на меня и манипулировать мной. Мои поступки вытекают из моего внутреннего состояния, из моей осознанности... А если не вернёте долг, мои ученики вас отлупят.

В очереди одна бабка кричала другой: "Я не помню, чтоб вы занимали!"
Вот бы так крикнул мне мой кредитор...

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Посмотрел тут передачу, и выяснил, что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с Туманностью Андромеды, и мы все погибнем...

Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?..

Встречаются две блондинки:

- Представляешь, у меня вчера вклад мультивалютный раньше срока кончился?
- Ну так что? Переоформи его на новый и нет проблем.
- Ты не поняла. Он у меня не закрылся, а кончился! Мне муж как-то показал, как конвертировать из одной валюты в другую через Интернет. Мне так понравилось, что я этим только и занималась, пока он весь не кончился! А вчера пришла в банк, чтобы закрыть этот и открыть новый. Так мне сказали, что из-за того, что он был с капитализацией, я еще банку должна осталась за выплаченные ранее проценты.

Я: Ало.
Девочка (д): Добрый день, банк «Хомяк», сказочно благодарим Вас за пользование нашими услугами! Мы высылали Вам полтора месяца назад нашу карточку, Вы получали ее? Вы планируете ей пользоваться?
Я: Да, получил и уже ей пользуюсь.
д: но она не активирована до сих пор!?
Я: я ей стекла машины чищу
д: ?.........а?..
Я: я думаю, что нашел ей наилучшее применение.
д: ..................... Хорошо, я Вас поняла, спасибо...

После напряженного трудового дня кассир на «своей волне» едет в маршрутке домой. Передает впереди сидящему пассажиру деньги за проезд и говорит: «Распишитесь, где галочка, пожалуйста!»

Для перевозки документации в архив был заказан автомобиль. Приехал зелёный «Москвич», называемый в народе «пирожком». Водитель заходит в отделение и подходит к банковскому работнику, который не знал о заказанной машине. Диалог:
- Я приехал...
- ???
- У меня пирожок...
- ??!
- У меня зелёный пирожок...
- Это прекрасно!!! Но не хотели бы Вы для начала поговорить с начальником нашей охраны?!

В отделение банка приходит новый клиент. После стандартной беседы о видах и условиях вкладов операционист спрашивает:
- Вы пенсионер?
- А зачем это вам? Это мое личное дело!
- Да я не в том смысле. У нас для пенсионеров предусмотрены различные льготы...
- А-а... В этом смысле - да!

Бухгалтер - это не профессия, не ориентация, не национальность и не оскорбительная кличка. Это тяжелая форма умственной патологии, которую
можно с успехом использовать в хозяйственной деятельности.

1. К выбору бухгалтера нужно подходить очень тщательно, так как избавиться от него, потом будет практически невозможно.
2. Бухгалтер - не Муму и тонет только вместе с Герасимом.
3. Хороший бухгалтер должен пахнуть кофе, сигаретами и компьютером.

Основные противопоказания по использованию бухгалтера:
1. На бухгалтера нельзя кричать - он может замкнуться, уйти в себя и вернуться оттуда с бригадой ОМОНа.
2. С бухгалтером нельзя сводить счеты. Нельзя также сводить с ним компьютер, степлер, ножницы, электрические приборы и колющие предметы.
3. Бухгалтера нельзя кормить с рук в сезон сдачи отчетности - в это
время года он не понимает, где кончается пища и где начинаются руки.
4. Бухгалтеру нельзя задерживать зарплату - возьмет сам, и намного больше.

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Нет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил: - А что у банка есть в залог?

Разорившийся производитель подходит к зданию банка, чтобы всеми правдами и неправдами договориться об отсрочке ареста заложенного оборудования для того, чтобы попытаться возобновить производство... и видит огромную очередь в более чем 100 человек.
- Кошмар, что мне теперь делать?!!
- Ну, не хотите – не стойте. Пойдите с моста прыгнете…
- Я там уже был!!!

Кредит – это единственная форма доверия, которую без денег не оправдать.

Поощряя кредитование бедных, государство инвестирует в нищету.

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.

Мужик купил квартиру в ипотеку и радостный звонит приятелю
- Привет! Мы тут с женой купили новую квартиру в ипотеку! Не одолжишь немного хлеба?

Беседуют приятели-банкиры:
- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл... Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?