Добавить материал

Финансовый юмор, зайди улыбнись

Если Вы работаете в банке, страховой компании или иной финансовой организации, то вы обязательно должны прочитать этот раздел посвященный финансовому юмору. Здесь Вы увидите прикольные картинки, рассказы, фото, весёлые анекдоты и смешные ситуации которые могли быть в вашей жизни или с вашими коллегами. Если у вас есть интересная история или картинка, то присылайте их нам, и мы обязательно их опубликуем здесь.


Бухгалтер, секретарша и директор пошли обедать и нашли античную лампу. Ни на что не надеясь, они потерли ее, и к своему удивлению увидели перед собой Джинна, заявившего:
— Я исполню по одному желанию каждого из вас.
— Я первая, я первая! — закричала секретарша — Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем — и исчезла.
— Теперь я, теперь я! — говорит бухгалтер — Хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни — и тоже исчез.
— Теперь твоя очередь, — говорит Джинн директору.
— Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда.
Мораль: всегда давайте вашему боссу высказаться первым.
В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня. Звонит разгневанная глав. бух:
— У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
— Сперли!
Глав. бух:
— Кто спер?
Сисадмин:
— У кого две — тот и спер.
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

- Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
Девушка, оформляющая кредит, медленно вынула бланк для заполнения, положила его перед собой, взяла ручку, подняла на потенциального клиента глаза и спросила:
- Цель вашего рождения?
Клиент задумался… :)
— Здравствуйте, вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я сильно злостный?!
Звонок в Call-Centre банка 8-800- ... .. ..

- Здравствуйте, спасибо что обратились в наш Банк, пожалуйста, переведите Ваш телефон в тональный режим:
- Если вы хотите узнать, почему мы не выдадим Вам кредит, нажмите 1.
- Если вы хотите узнать, почему мы не вернем Вам ваш депозит, нажмите 2.
- Если вы хотите поговорить с оператором, нажмите 3, звонок платный.

— Дорогой, мне нужно тебе что-то сказать…
— Только коротко и ясно…
— Пять тысяч… :)
Нового русского вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!
Шоу-бизнес быстро адаптировался к кризису: Галкин пригласил Абрамовича, Потанина, Дерипаску и Прохорова принять участие в супер игре «Кто хочет стать миллионером?»
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"
- Алло, Сидор Петрович?
- Да, а шо такое?
- Это Вам из банка звонят. У Вас отрицательный баланс: минус 500 долларов!
- Да? Шо вы говорите? А посмотрите, сколько было неделю назад?
- Плюс 500.
- А две недели назад?
- Плюс 1000.
- А три недели?
- Плюс 1500.
- И шо, я Вам хоть раз позвонил?
Новый русский обратился в швейцарский банк за кредитом.

- Сколько вы хотите?

- 100 долларов на год.

- Вы знаете, даже на такую маленькую сумму нужен залог.

- Без проблем, мой Mercedes вас устроит?

- Конечно, поставьте на банковскую стоянку.

Через год новый русский возвращает кредит, уплачивает 10 долларов в виде процентов и собирается уходить. Банковский клерк:

- Позвольте поинтересоваться, зачем вам понадобился кредит в 100 долларов?

- Где же я еще охраняемую стоянку за 10 долларов в год найду?
Вбегает клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного
ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднице и кричит: "Девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!"
Сотрудница: "Прячьтесь..."
Зарплата в месяц: 500 долларов - нормально. 1000 долларов - хорошо. 5000 долларов - отлично. 20 000 долларов - ну, уже неплохо...
Нету на земле надежней банка, чем из под огурцов пустая банка :)
Заходит мужик в бухгалтерию и спрашивает:
- Скажите, здесь зарплату выдают?
- Да. Здесь.
- Здравствуйте, моя фамилия ИТОГО.
- Вчера я купил у вас книгу «Как заработать миллион на акциях»!
- Ну?
- Что, ну? Там половина страниц вырвана!
- Ну и что? Пятьсот тысяч тоже хорошие деньги.
Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя.
Один целится, стреляет, промахнулся — на метр влево.
Второй — целится, стреляет, не попал – на метр вправо.
Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем, — мы его убили!»
В аэропорту таможенник спрашивает бухгалтера:
- Откуда прибыли?
- Какие прибыли, что вы? Одни убытки!
Регистрация нового пользователя
captcha code
Авторизация