Добавить материал

Финансовый юмор, зайди улыбнись

Если Вы работаете в банке, страховой компании или иной финансовой организации, то вы обязательно должны прочитать этот раздел посвященный финансовому юмору. Здесь Вы увидите прикольные картинки, рассказы, фото, весёлые анекдоты и смешные ситуации которые могли быть в вашей жизни или с вашими коллегами. Если у вас есть интересная история или картинка, то присылайте их нам, и мы обязательно их опубликуем здесь.
В разгар финансового кризиса в банк звонит клиент:
'Добрый день, это банк?'
Следует ответ из трех букв: 'Был'.
Новый управляющий филиала банка обходит служебные помещения.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает он своего заместителя, - сколько людей здесь работает?
- Я думаю, процентов пятьдесят.
Есть такой банковский термин, называется 'опердень'....
Встречаются два банкира.
Один другому говорит:
- Помнишь, я три месяца назад тебе говорил, что в экономике хуже просто не бывает? Так вот, тогда все было просто замечательно!
Вопрос: Кто такой оптимист?
Ответ: Это инвестиционный банкир, который гладит пять рубашек в воскресенье вечером.
- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Собрались как-то 3 президента: Буш, Путин и Лукашенко, и обсуждают.
Буш:
- Мои американцы получают 5000$ в месяц и платят 1000$ налогов, как они живут на 4000$ - не знаю...
Путин:
- А мои - 1000$ в мес, а налогов - 500$, как они на 500$ живут -ума не приложу...
Лукашенко:
- А мои - 100$, а налогов - 150$ - где они еще 50$ берут?...
Двое бизнесменов пришли на кладбище навестить могилу бывшего компаньона.
Ищут и никак не могут найти. Вдруг один хлопает себя по лбу:
- Слушай, да ведь он наверняка могилу на имя жены записал!
В крупную фирму врываются бандиты в масках:
- Всем лежать это ограбление!
Бухгалтер облегченно:
- Фу, я думала налоговая инспекция...
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, отвечает прораб и показывает альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот!!! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Риэлтор разсказывает клиенту:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет еще и недостатки:
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке -
отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к тремя - это взять взаймы, в кредит или украсть.
Первокласснику дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Шестикласснику дали сто рублей.
- О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.
Одиннадцатикласснику дали сто рублей.
- У, сто рублей. Разве это деньги?
Студенту дали сто рублей.
- Сто рублей! Я богат!
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.
Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!
В банке:
- Вот доказательство моей платежеспособности - на этом фото я на фоне своего трехэтажного дома и дорогого лимузина!
- Подожди минутку....!
- О,я вижу, вы что-то принесли мне в конверте?! Наконец-то!
- Это вам фотографии денег, которые вы хотите взять у нас в кредит!
В одном корпоративном банке были очень стойкие и непоколебимые традиции, т.е. сложившаяся корпоративная культура. Предусматривалось, что каждый сотрудник должен трудиться с 9 до 22 часов и это считалось нормой, хотя в штатке рабочий день оговаривался с 9 до 18.
Однажды сотрудники одного отдела заметили, что их коллега пришел в 10, а ушел в 18 часов. На следующий день все повторилось. Через неделю это безобразие было решено прекратить, в курилке обсудили и решили послать гонца, чтобы он урезонил нерадивого сослуживца и поставил его на место.
- Послушай Мишаня, мы конечно понимаем, ну раз пришел не вовремя, ну два....... ну ты всю неделю уходишь в 18 часов. Это разлагает все моральные устои. Ты не можешь себя так вести!
- Сашок! ты что? я же в отпуске!
Встречаются два банкира после очередного кризиса. Один другого спрашивает:
- Ну, как дела, как ночами спишь?
- Как младенец!
- Да ты что?! И как тебе это удается?
- Да вот так. Просыпаюсь каждый час и все плачу, плачу...
Внимание. Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает на банкомате кнопку "Запрос баланса"...
Женщины как кредит - отличные условия, красивая реклама можно даже без справок только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
- Ну что, ознакомились? Вас что-то смущает?
- Да, вот здесь, параграф 1594, пункт 18:
"На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка... "
Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам. Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...
Как сказал знакомый пожарник: "Тяжелее всего мне пришлось гасить свой кредит".
Звонок в банк:
- Здравствуйте. Вы предоставляете кредиты пациентам психоневрологического диспансера?
- Да, только под сумасшедшие проценты!

Приходит новый русский в швейцарский банк. Новый русский:
- Я хочу положить деньги на счёт.
Служащий:
- Сколько?
Новый русский (шёпотом):
- Три миллиона долларов.
Служащий:
- Можете говорить громко, мсье. Бедность у нас не считается пороком.
Принимал как-то заявку на кредит у клиента. Поле в анкете "Личный среднемесячный доход", он указывает 10 000 грн. "Совокупный доход семьи". Он спрашивает:
- А что это такое?
- Ну вместе с женой сколько получаете?
- 8 000 грн.
- А почему с женой меньше?
- Так я ей что, всю свою зарплату отдавать буду???
Регистрация нового пользователя
captcha code
Авторизация