Если Вы работаете в банке, страховой компании или иной финансовой организации, то вы обязательно должны прочитать этот раздел посвященный финансовому юмору. Здесь Вы увидите прикольные картинки, рассказы, фото, весёлые анекдоты и смешные ситуации которые могли быть в вашей жизни или с вашими коллегами. Если у вас есть интересная история или картинка, то присылайте их нам, и мы обязательно их опубликуем здесь.
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама: - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает: - А там что, папа сидит?
Клиент берет ипотеку, общается со страховым агентом по поводу страхования дома. Клиент: - скажите, вот я сегодня застрахую свой дом, а скажем, завтра он так неожиданно сгорит - сколько мне дадут? Страховой агент: - 10 лет!
Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.
В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.
- Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону: Охр: К вам батюшка: Бух: Дайте ему трубку: Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели? Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!! Бухгалтерия плакала.
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то. - Вносите сколько можете. - Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?! - Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ. - Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму. Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолженность.
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
На вопрос: - Какое у вас гражданство? Клиентка отвечает: - Наше, ну нормальное... русское.
На полном серьёзе: - Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
Для оформления пластиковых карт студентам первого курса вуз предоставил банку базу данных на украинском языке. А в банке делопроизводство русскоязычное. Недолго думая, программисты запускают компьютерную программу-переводчик. И умная машина здорово «помогла» - первым за карточкой пришел студент по фамилии Перерыв, затем Кузнец... Но «первое место» занял перевод фамилии Кожушок. Полушубок он получился...
Звонит клиентка и просит активировать карточку: - Могу ли я оживить свою кредитную карту?
Клиент - оператору: - Я вставляю карту в банкомат, а он ее выплевывает... Почему? Оператор в отделении (рассматривая карту): - А зачем вы ее заламинировали?
Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресенья попросил.
Встречаются два начальника: - Ты своим зарплату выдаешь? - Нет. - И я нет. А они все равно на работу ходят? - Ходят. - И мои ходят. Может, вход платный сделаем? … Вход сделали платным. Проходит неделя. - Ну как, твои ещё на работу ходят? - Ага, тока экономят, сволочи!!! - ?! - В понедельник приходят, а в пятницу уходят…
В банк приходит клиент деньги снять. Кассир: - Денег нет. Клиент: - Очень надо. Кассир: - Зачем? Клиент: - За квартиру заплатить. Кассир: - Оплатите переводом. Клиент: - Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан. Кассир: - У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать. Клиент (надрывно): - Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять! Кассир (показывая рукой на операционисток): - Пожалуйста, выбирайте!
Разговор в банке: - Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес… - Что ж, купите большой и просто немного подождите.
Инвестиционная стратегия от ведущих международных аналитиков: «Если бы вы купили на $1000 акций «Дельта Эйрлайнс» год назад, сейчас стоимость вашего пакета была бы - $194, с «Фанни Мэй» у вас бы осталось $2,50, а с АИГ - менее $15. Но если бы вы тогда купили на $1000 пива, выпили его и сдали алюминиевые банки, у вас имелось бы $214 наличными. Основываясь на вышеизложенном, лучшей инвестиционной рекомендацией сейчас является: бухать жёстко и сдавать тару...»
Купил акции - продал акции, машину, квартиру, дачу…
- Здравствуйте, вы автомат или человек?
Диалог с клиентом: - Кредит оформлен на Вас? - Нет, на холодильник.
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось? - Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
- Сколько будет 2+2? - 27! - Банки опять навязывают вам свою арифметику? 2+2=24. ВТБ-24!
Хороший бухгалтер умирает на работе, плохой - в заключении!
Мужик в бaнке читaет толстенный договор ипотечного кредитa. Клерк: - Ну что, ознaкомились? Вaс что-то смущaет? - Дa, вот здесь, пaрaгрaф 1225, пункт 17: "Нa лбу клиентa кaлёным железом выжигaется клеймо с логотипом бaнкa... "
- Как дела у Сани? - Да вот, 15 лет дали. - Что, посадили?!.. - Да нет, ипотеку взял.
- Дорогой, давай возьмём в банке кредит на новую машину! - Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!.. - Миллион и возьмём! - А как расплачиваться будем? Это же почку придётся продать, а то и две! - Две и продашь.
Мужик идет по улице, вдруг к нему подходит другой: - Вот, наконец-то, я вас поймал. Вы мне долг отдадите когда-нибудь или нет? - Конечно, отдам. Всем, кому я должен, все деньги обязательно отдам. Я уже начал отдавать. По списку, в алфавитном порядке. Недавно вот отдал Абакумову, на этой неделе Авилов получил... Следует страшный удар по лицу. Мужик (падая): - А вот это совершенно напрасно, товарищ Ящерицын!
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним, когда перед ним предстанете. - Когда это еще будет... - Вот если пятого не вернете, шестого предстанете.
