Если Вы работаете в банке, страховой компании или иной финансовой организации, то вы обязательно должны прочитать этот раздел посвященный финансовому юмору. Здесь Вы увидите прикольные картинки, рассказы, фото, весёлые анекдоты и смешные ситуации которые могли быть в вашей жизни или с вашими коллегами. Если у вас есть интересная история или картинка, то присылайте их нам, и мы обязательно их опубликуем здесь.
В малый бизнес был звонок по "горячей линии Клиент: "Алло! Это банк? А я могу у Вас взять кредит?" Сотрудник: "А Вы физическое лицо или юридическое?" Клиент: "Я не знаю, что с моим лицом, но мое туловище хочет ездить на автомобиле!"
Работаю в отделении банка (физ.лица). Я: Назовите, пожалуйста, свое кодовое слово. К: Ну я не помню. Наверное, ежик или ежиха. Я: Даю подсказку - большой еж. К: ну тогда дикообраз. Я: нет, ваше кодовое слово "ЕЖИЩЕ"
Россияне ехидно смотрели как суетятся руководители страны вокруг Кипра и думали: Мдааа...И эти люди ругали нас за участие в МММ?!
Теперь, после Кипра, мимо банка, где у меня счет, иду с опаской. В их витринах висят какие-то рекламы: "Скидки минус 30%, 50%, 70%". Иду и думаю, а вдруг это они с моего счета что-то скинули....
Мужчина приходит в банк менять рваную купюру. Кассир: "У вас достоинство оторвано!" Клиент: "Где?!" Кассир: "На купюре!"
Отвечая на вопрос "Какими ценными бумагами владеете?", бывшая жена олигарха показывала соглашение об алиментах.
Теперь все вкладчики кипрских банков могут взять фамилию Попадопулос.
Депутат сообщает своим домочадцам: - У меня две плохих новости и одна хорошая. Во-первых, нам запретили иметь счет в загранбанке. Во-вторых, мы не можем его закрыть. В-третьих, теперь этот банк наш.
- Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 миллиарда рублей! - Это как? Деньги будут разбрасывать над сёлами с самолёта, что ли? - Ага. И их опять сдует ветром на Кипр и в Лондон...
Как теперь звучит главная отмазка всех россиян? "Пацаны, вот сейчас денег с Кипра дождусь, и сразу рассчитаюсь!"
– Милый, а ты чего так поздно? - Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые. - Ты у меня осторожный такой! - Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
Сегодня ночью ко мне в дом залез вор… Искал деньги… Я встал и искал с ним… договорились, если найдем - поделимся.
Х-хе, Кипр! Да он в подмётки не годится нашему Пенсионному фонду.
Если Вы прочитали объявление “НАУЧУ КАК ЗАРАБОТАТЬ В СЕТИ ДЕНЬГИ”, знайте, что там не дописаны два слова - “ДЛЯ МЕНЯ”…
Скоро банки будут заманивать клиентов рекламой: "Положите все Ваши деньги к нам на депозит, и с Вас спишут всего 50%, а не 60% - 80%, как у всех остальных"
99,99% простых россиян единогласно присудили Банку Кипра звание "Лучший Юморист-Антикоррупционер года" и выказали готовность проголосовать за него на следующих выборах Президента России.
Мало кто знает, что правительство России гарантировало всем российским вкладчикам на Кипре полный возврат всех денег: надо было просто написать заявление, указав номера счетов и точную сумму и лично вручить заявление в любую российскую прокуратуру, но почему-то никто этим не воспользовался.
Сидят в отделении 3 операциониста. Разьяренный клиент - детина вдруг неожиданно хватает одно из них за стойкой за горло и без усилия подымает вверх. 2-й операционист комментирует 3-му: "Я же говорил, не стоит связываться с крупным инвестором.....".
Стою на Новосибирском вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ! " После этой фразы по-моему ржала даже мультикасса!!!
Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от "Мегафона", 365 спасибо от Сбербанка, 3500 миль от "Аэрофлота", 10000 на кредитке. Только в магазине какие-то бумажные рубли требуют.
Деньги в кармане - ещё не крылья, но походку меняют.
Уважаемый абонент, Вы подключили жизненную опцию "Карьера и деньги". Уведомляем, что опция "Счастье" Вам больше не доступна. С уважением, Ваш провайдер - "Судьба".
Кредитный специалист оформляя полис ОСАГО клиентке:"сколько у вас лошадей?" клиентка - я же вам сказала, ездить буду только я!
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк. Дайте человеку банк и он ограбит мир!
Бытует мнение, что в аду 9 кругов, на последнем из которых жарятся изменники и предатели. Но на самом деле аду есть и десятый круг – это совместный филиал Сбербанка и Почты России.
В следующей рекламе сбербанка обязательно должен быть Прометей, наказанный каждый день стоять в очередях сбербанка )
Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!
Деньги портят людей, поэтому наше население самое счастливое!
Сходи в городской парк и покорми уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжем и будешь их ловить и есть. Кормление уток - это инвестиции в будущее!
