Финансовый юмор, зайди улыбнись

Пожарного спрашивают:
- Что самое трудное в Вашей жизни Вам приходилось гасить?
- Тажелее всего мне пришлось гасить свой кредит....

Сейчас на входе в наш банк наблюдал картинку:

Выходит мужик, к нему подлетает толпа (человек 5) цыганят, окружают и начинают дергать за всё подряд, кричать что-то...ну в общем как обычно.

Мужик не растерялся, развел по сторонам руки и в тон этим цыганам завывает:

"Ай нету у меня денееег...За ипотеку всё отдааааал...Сам не знаю, кушать на что будуууу..."

Цыгане растерялись и убежали.

Народ на Невском хохочет, мужик улыбается и уходит. Занавес =)

Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".

А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Начальница меняла карту, требовалось указать причину. Ей говорят: «Напишите: ввела пин код неправильно 3 раза». Она и написала: «ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно, ввела пин код неправильно»

В России пока кому надо взятку не дашь - борьба с коррупцией не начнется.

Случай из жизни.
В отделении Банка к операционисту подходят 2 недовольных гостя столицы.
У одного в руках карточка и квиточек.
Второй, усиленно, что-то набирает в телефоне и создает фон фразами "Развировали вся страна, я на вас жалоба напишу", направляя их в сторону каждого, чей взгляд успевал заметить.
Русская речь у обоих являла собой ярчайший пример стереотипа о гостях столицы.
Если опустить достаточно длительную и бессвязную тираду звуков, получалось следующее:

Т.(гость столицы). "Карточка чумадан сувал, кнопка нажымал, листочек, всё.."
О.(Операционист) ".......Недоумение"
Т. "Карточка чумадан сувал, кнопка нажымал, листочек, всё.."
О."Видимо вы пытались воспользоваться Банкоматом!?"
Т. "Та, Та Банкоматом, листочек, всё.."
О."Дайте паспорт, карту.."
Проделал несколько манипуляций
О."Вам вчера поступила зарплата и вы её хотели снять? "
Т."Та,Та, зарплата, карточка, листочек, всё..."
А теперь внимание!!
О."Вы, только что, на 10тыс. руб. оплатили НТВ+!"
Т."Зарплата?"
О."НТВ+, вы пользуетесь НТВ+? "
Т."Карточка сувал, кнопка нажымал, листочек, всё.."

Дальнейшую беседу передавать бессмысленно, но все окружающие просто слегли, а несчастному операционисту приходилось сдерживаться от смеха и продолжать, на пальцах, объяснять произошедшее.

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

В одном из Банков, среди предложений рекламных слоганов было буквально следующее:
"Заходите в наши отделения, там вас встретит тупая курица...."
"Она будет нести для вас золотые яйца!"
К счастью для операционисток, его вроде не приняли.

В отделение Банка заваливается изрядно не трезывай человек (НЧ) и подходит к операционисту (О):
НЧ: Здарова
О: Добрый день
НЧ: Что за фигня у вас с Банкоматом, он у меня карту забрал, потом вторую, отдайте срочно!
О: Карта нашего Банка?
НЧ:Нет
О: Вы уверены, что правильно вводили ПИН код?
НЧ: Я думал, что вспомню его пока буду набирать.
О: У неё не мог закончиться срок действия?
НЧ: В прошлом месяце, но она дорога мне как память.
О: Как ваше имя написано на карте(что бы найти)?
НЧ: Она не моя
О: Тогда мы не имеем права вам её выдать.

Дальше человек отматерился, обещал нажаловаться на председателя правления и удалился.
А теперь самое главное!
После него,в банкомате, помимо нормальных карт, была найдена скидочная карточка на какую-то обувь и проездной на метро! Лучше бы отдали, всё-таки жалко мужика.

приходит клиент в банк
кредитчик - добрый день! что угодно ?
Клиент - Мне нужна банковская гарантия на год под ставку 6 % годовых и платой не больше 4 % годовых
в залог - положу деньги на депозит в вашем банке но не меньше чем под 12 % годовых иначе я буду в минусе !
кредитчик - 0.о

Приходи разъяренный заемщик в офис своего банка

клиент - вы меня третий день терроризируете! выясняете куда я деньги дел, что купил, что продал, когда машину поменял !!!! Сколько можно ! Вы мне кредит то дадите или так и будете анализировать !!
И что за шутки с тем , что моя выручка за год 50 млн рублей !! я что не знаю сколько я зарабатываю !!! Может вы не мой бизнес смотрели !!

кредитчик - мы провели анализ вашей деятельности и выяснили, что вы заработали за год 50 000 000 рублей вот расчеты. вот ваши расходы - с ваших слов и выписок, вот доходы по выписке из банков. Все сходится. Вам кредит то и не нужен вообще. У вас уже сейчас 5 миллионов в запасе. Зачем вам миллион?

клиент - мммм ...действительно .... а можно эти расчеты я домой заберу ? ....

как определить научился ли банкир спать на рабочем месте не закрывая глаза ?
все просто - вышлите этот анектод ему по Outlock
если заржот и скажет - "зачетно корешь" значит еще не научился ))

Внедряется зарплатный проект в 1 из учреждений в райцентре: установили программу, бухгалтера обучили работе с ней и передаче данных по модему. Бухгалтер, счастливая, с компьютером уехала к себе в район. Через некоторое время поступает жалоба, что данные не приходят в банк. Автоматизаторы выезжают на место. Около небольшого, покосившегося деревенского домика встречают их 2 бухгалтера. Автоматизаторы начинают проверку, при попытке отправить данные — выходит запись «не обнаружен модем».
— А модем где?
— Сейчас достанем. Вещь дорогая, мы его в сейфе держим, — достают модем в коробке с ненарушенной заводской упаковкой. Объясняют, что без модема данные не могут передаваться. Подключают модем к компьютеру, но теперь нет телефонной розетки!
— А где у вас телефон?
Робко, понимая, что может «влететь» от начальства, отвечают:
Он в соседней комнате, хотите позвонить?

Заявление, присланное в один из дополнительных офисов банка по почте:
«Начальнику банка "Левобережный " от Иванова Ивана Ивановича, который работает в совхозе "Светлый луч", по адресу: Коченевский район, ул. Коммунистическая, 21. Родился 25.07.1943 г.
Пояснение:
В июле сего года у меня пропала карта для получения денег. Ни в темно-синих спортивных штанах, ни в куртке-ветровке я ее не нашел. Прошу прощения у Вас, что потерял карту. Выпишите, пожалуйста, новую. Почему пересылаю письмо почтой — пояснить? Сейчас идет скорый рост травы, а ее необходимо косить и утилизировать. Не могу навестить вас лично.
23 июля, подпись»

В банке час заполнял анкету,
Что прекрасно без них обойдусь,
Чтобы дали кредит.

Сегодня, на 28-й день жизни скончалась декабрьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
- Она таяла на глазах. - вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой, - Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как можно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но власть придержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.
- Я не смогу жить без нее! - заявил безутешный пин-код карточки, - Без нее меня очень скоро забудут .
Остается только надеятся, что на ее место, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум, а то и превосходить ее.

.На улице пробка. Заметив полицейского, один из водителей спрашивает его: "Что случилось?"
- Из-за последних проблем в экономике министр финансов впал в депрессию, остановил свою машину посреди улицы и теперь угрожает облить себя бензином и поджечь. Он расстраивается из-за того, что никто не верит в его способность спасти нас от кризиса. Чтобы утешить главу правительства мы начали сбор пожертвований.
- И много уже собрали?
- Пока около 40 галлонов, но многие еще продолжают сливать бензин.

- Накопилась усталость, глаза слипаются....
- Выпей кофе, взбодрись
- Три чашки выпил, ничего не помогает
- Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!

Был у меня знакомый банкир, совершенно чокнутый трудоголик. Однажды я его спросил, бывает ли у него свободное время. Банкир вдруг просветлел лицом и говорит: «У меня есть хобби. Чтобы отдохнуть, я играю на рынке ценных бумаг Армении».

Карточный долг нужно отдавать всегда, подумал заемщик, внося очередной взнос по кредиту на пластиковую карту.

Звонит женщина, не клиент банка и всячески пытается получить доступ к информации по договору своего сына. Все попытки тщетны, специалист Call-центра информации не предоставляет. Тогда женщина говорит гениальную фразу "Ах так?! Тогда я сейчас позову к телефону незнакомого мужчину и вам перезвоню!"

Новое предложение на рынке - православная кредитная карта с иконами святых!
Сразу после использования, владелец может помолится на нее о Божией помощи в возврате кредита.

Чистая совесть, бесспорно, мягкая подушка. Но ещё мягче наволочка, набитая денежными купюрами.

Ничего не имею против неожиданностей. Если это внезапное денежное поступление.

Есть много способов заработать деньги, но в России с уважением относятся только к трём - это взять взаймы, в кредит или украсть.

Зашёл как-то в "Евросеть" за телефон заплатить, а там азербайджанец перевод делает. Разговор оператора и азера:
О: - Здесь пишите своё имя, здесь имя получателя, а вот здесь сумму перевода.
А: - Дэвушка, а сколько писать?
О: - Ну, сколько вы отправляете?
Азер достаёт деньги и веером показывает:
- Вот столько.
О: - Ну, вот и пишите.
А: - А здесь что писать?
О: - Имя получателя, кому отправляете?
А: - Маме.
О: - Как маму зовут?
А: - Зварт. Ай, дэвушка, не марочте мне голову, вот вам дэньги, отдайте маме и всё.
И вручает деньги оператору.

- Мам, дай денег на ноут.
- Нет! Деньги, по-твоему что, на деревьях растут?!
- Мам, а из чего сделаны деньги?
- Из бумаги, - задумчиво.
- А бумага из чего?
- ...

Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: “ Где взять деньги?”

В доме, где все квартиры куплены в ипотеку, на помойке с голоду сдохли крысы.